我已经到那去了~~大家按图索骥吧....

 

然后...爱你们

 

多点快乐的文字...哈哈....

 

喜欢的话 加上我的连接并告诉我你的连接吧..

 

这里,太多不开心的回忆了....总觉得看到以前的开心

 

就想起之后那段不开心的日子..

 

AND 对你失望这个结果,确实也让我自己的心颤抖了一下.

 

这是你吗?

 

哈哈哈哈哈哈哈哈..曾经对你说那么多甜言蜜语

 

如今觉得好恶心....

 

但是不回删的吧..老了这将是回忆的凭借.

 

多谢你们来看我写的东西.

   

   MILO.我对你的记忆只停在我高一那时候见过的你,之后再也没有见过.....

过了这么多年,大家都变了...偶尔从你的头像 从你的相册 看到你最近的变化

已经不是那时候的小女孩了...谢谢你为我的文字疯狂.而以前的你，永远活在

你自己的心里,也许他的"好象不在",只是因为你已经不想让他出来与这个浑浊

的世界搏斗...但是活在我心中的,永远是以前的你......不知下次见面又是什么

时候了... ... 期待......愿安好!

  

    CARLOS.每一次总在看到我莫名其妙的文字后关心我...谢谢你.其实没事的

... ...我比较喜欢发牢骚  也比较喜欢胡思乱想 也开始觉得自己有点精神病的

症状... 能治人不能自治...回头看看我写过的日记..最捧场的就是你了...哈哈.

值得高兴... ... 谢谢你啊..很快找个好人家吧...祝好!

    当文字在表达一种情感时变得苍白无力,音乐收买灵魂的旅行即时开启.

   

    只要能发声,你便有歌唱的权利;只要灵魂在蠢蠢欲动,你就有化身歌者的可能性.

 

    再见了,萤火虫.再见了,美丽...脱掉疲惫的华丽,剩下赤裸裸的表情,----狰狞的面容,扭曲的笑,混着兴奋的泪水,带着奸淫的罪恶.生命的航程很远,带着一丝诡异,唱完最后一句,用血幻化成动人的旋律.

 

    边走边唱.

 

    什么?我说的是什么.

 

 

谁说那盏微弱灯火 是萤火虫在闪烁 谁约过 谁去看 这一场 忽灭忽明的传说 剩下的梦想不断的做 上升的气球不断的破 别难过 别难过 没原因 有结果 天亮你不能见我 天黑至少想念我 如果没有灯火 紧握这萤火  闪耀你阴暗的下落  事到如今你不肯亲我  那么至少肯定我  吹不熄的光芒  努力燃烧自己  只为 你爱过的萤火 永不坠落

奴隶社会  一斗米换一只羊 一把斧头换一个人

现代社会  一句话换一颗心  一首歌曲换一条命

主人的享受换仆人的折磨

不等价的交换

 

两人世界 一些文字是伤痛  一些音符是催泪弹

三人世界 那些文字是伤口 那些音符是无底洞

你们的伤口换他们的伤痛

不等价的交换

 

 

   看黑夜天空 想起你的手
 指过的那个星球
 泪已不常流 因为已接受
 分开了 你是快乐的
 不幸福的人到现在还很多
 至少你不是其中一个 在我退出后
 我爱你那么多 所以那么痛
 当我发现我 挡在你逐爱的途中
   我爱你那么多 爱得那么痛
    每次入睡后 都作了同一个梦
 

总是一两句话弄得你不开心

 

你有烦恼事情

 

我太任性

 

敏感

 

多心

 

我知道了问题

 

我知道解决的途径

 

还是这样的感觉如一

 

i believe in u... ....

 

 

 

   听到我的电话 响了一声就暂停
 会不会是你 我总怀疑
 因为这原因 心情不稳定
 我们之间的问题 是我不相信你
 敏感又多心 怕你变了心
 因为爱你 害怕失去你
 爱的天气 总是阴晴不定
 爱的情绪 也在欢笑中哭泣
 (Baby)想对你说声对不起
 用错了方式去爱你
 因为我太在意
 (如果没有你)我的世界只剩回忆
 每天只面对孤寂
 已来不及 再说我爱你
 自从那天分手後 停不住泪滴
 想念一个人 能忘记自己
 让我爱你 什麽都愿意
 爱的天气 总是阴晴不定
 爱的情绪 也在欢笑中哭泣 Baby
 (Baby)想对你说声对不起
 用错了方式去爱你
 因为我太在意
 (如果没有你)我的世界只剩回忆
 每天只面对孤寂
 已来不及 再说我爱你
 (Baby)想对你说声对不起
 用错了方式去爱你
 因为我太在意
 (如果没有你)我的世界只剩回忆
 每天只面对孤寂
 已来不及 再说我爱你
 如果能再遇见你 把你抱紧
 从此不分离 绝不放弃
   我要告诉你
    Baby I'm sorry

你要的 他给的不够

 

我给的 你统统不收

 

 

 

每当听到你们的时候

 

心里微微的一阵酸痛

 

 

我很失败

 

 

还是我觉得我很失败

 

?or!

    终于你还是挂掉了电话

    说你需要自己安静一下

... ...

     一整天的失魂落魄,神经过敏的不时以为手机响起.不自觉地走到粤海,想用几万分之一的机会去碰碰运气,看看能不能遇见你.最大的折磨,莫过于没有你的消息,简短的信息,只言片语的回应,报告无人接听的语音,头像忽然变暗的离奇.我想你,我不伤心,只是担心,力不从心.

    这感觉他来过,在那时忽然失去联系.他又回来了,而我的感觉没变过,还是会难受.害怕哪天突然失去你,那情景不堪想象.我会声嘶力竭的哭泣,我会浑浑噩噩... ... 我会怎样?我很珍惜和你在一起,因为我确实很喜欢你,比从前的任何一次恋爱都强烈的感情.至少目前我永远不能承受那种和你分开的痛,就连稍微的幻想,我都能觉得嘴唇在发颤,胸口的酸.

    大概是在乎  所以还会哭  如果有感触  不妨写成书

    又回到家咯。一样的场景，不同的心情。昨天晚上躺在床上，想起8月9号，他伤心的说以后很少上网之后第一次又和我联系，那天心情有种甜蜜，记得就那样子微笑了一整天。想起那时每天都期望着收到他的信息，忽然觉得时间的飞快，也感叹世事的变幻，也欣慰感情奇妙的化学反应。

    听着Karen Mok的《爱情》写这这样的日记。

    9月7号，回到了空气浑浊的广州。闷，只能郁闷，约好了8号一起去游泳。满怀欣喜，当然少不了紧张，然而心态却是摆在一个很正确的位置。想着，我绝对不要不自量力，也绝对不能失去他，于是唯一的办法就是当一辈子的朋友。或者永远只是发着短信，或者永远只是聊着不涉及感情的话题。都已经足矣。于是过了很开心的一天，两个人在虚幻中走到真实。爬山时牵着的手，我只能说心里都是尴尬，因为我已经不知所措了。然后揣测着对方的心理，又回忆着过去几个月交流过的心情，是我吗？不应该是我吧。钢琴上游走的手，指纹与黑白键的亲吻，认真的表情，旁边的我，此时此刻还没有不安分的念头，只是静静的听着，跳跃的每一个音符。

    ……

   9月9号，其实和8号似乎没有分界，然而却清晰的印刻着他的特别，在脑海里。不敢想象的触碰，当睁开眼睛，我想你当成你的游戏，云烟过去。谁知道是你的肯定，难以言喻的高兴。重新领悟的感觉，我会咬着唇哭泣；无法磨灭的那假期，隔开时空的暗恋着你；自卑的想法，崇拜的眼神，发抖的手，涩的电流。那天冷空气来临，心却是暖暖的。。。然而无拥抱的躯体，如此的神奇。

    过完十一，就九九归一。

    一个月，可以发生很多事情，却没办法酝酿很多事情，而我们能够在一起，只能说是上帝对少部分人的不公平，也是我们用万分之一的方式相遇。你说即使不是如此，我们也依然注定相遇。

   我记得8月3日你发来的照片，你不是单眼皮，你不合格。但是我说，不淘汰你。嘻嘻……

 

  我已经唱了两次这歌给你听了，每次我自己都感觉很温馨。

 

      我想对你说,以后不用买电动牙刷,也不用手动刷牙,我会帮你刷牙...

      我是你的衣服,你是我的模特,我要想考拉抱着树一样,帮你保暖......

      你好可爱... ...也很厉害... ...我很喜爱... ...也很崇拜... ...

      看你打电动的模样,看你吃饭的表情,看你看书的专注,看你扁嘴的鬼怪.

      和你牵牵小手... ...

     

      天使原来拥有翅膀,在落入凡间的时候消失了,我说天使为何要来到人间呢?天使说,因为我想见你.

      我的世界,一切皆空,惟有一龙.

      昨天做了一件不该的事了.其实我是知道的,他是非不得已的.但是我的心情仍然不舒服,我想,我真的为他吃醋了,好象是第一次有这样的感情,空前的.我也信他,但是心还是很酸.我害怕我打开了手机,只有无关痛痒的一个信息,我昨晚睡不着了.早上战战兢兢的开了手机,竟然有种莫名的感动.好开心... ...

      天使,你不准哭,你会好幸福.

      好象是下了一场雨,雨水润湿泥土,又汇成细流,自然而然的拥抱,水到渠成.

      一切都是那么意外,从来没有过的奢望.就在那样的一个夜晚,我忽然间拥有了.

      什么时候开始的.我没有言语,你没有言语,却写出相同的语言.

      Quiero que podriamos ser juntos por siempre......

      以后唔好虾我拉

      以后要好好锡我拉

      不锡,不锡,你是坏人.

      我回头是岸了,面对我的岸... ...

     

刚才在厕所忽然有舌头与嘴唇的触碰联想到:

   

      同性恋的形成大概是在胚胎时期,由于胚孔受到意外的刺激而产生快感,从而留下深刻的印记.故成年后对肛门的刺激情有独钟.

 

有待证实......

    贪新鲜,赶时髦.谋创造,立时尚.于是往往秀丽的头发都毁于一旦.全然责怪于人的潮流心理也略有偏颇,这同时也关系到广东这可怕的大热天气,于是刚刚用万分决心熬过出油的春季,那蓄发的决心也被消磨得干净.于是不得不说人在这方面的三心二意,不专不一其实关乎天时地利,所谓成事于天时地利人和,那么也就怪不得留个过耳长发多么的不容易,更甭提过肩的飘逸了.
    离婚率居高,多归因于审美疲劳.人于是求变求新,求突破留情人.一年四季除了衣服常新(此处"新"指款式新颖),发型更是古怪离奇,当然还不能谈得上光怪陆离,让人目眩神迷!别说换四个发型搭配四种心情了,就是说换365个发型衬托365个情绪,也屡见不鲜,或者那闰年的2月28日才能让疲惫的心来个"便服日".也不能怪人,无非出发点也是好的.为的是幸福,伟大点就是维持和拯救婚姻了.爱一个人可以十年,但是不能十年不整理你的头发;换一个情人可以一天,但是你换一个发型可能只需要一分钟.爱你可以一年只见一面,但是我留长头发却要忍受每天不同的煎熬:分叉,干燥,毛躁......
    所以我可以在大热天抱着你,但是我无发大热天气抱着长长蓬松的头发,也就是我说的留长发比爱你还难.

今天我发现一个道理：
    当习惯的状况改变了以后，人会有一种没有恋爱却象失恋的感觉。

 

昨天晚上又开始想一个人，虽然不大习惯落泪却也有点在强忍眼泪的嫌疑。

 

然后真的能领悟到：

    你快乐，所以我快乐。

也许只有长大了   才能了解以前不晓得的东西

    在想还有多少的夜，象是昨天那般，听着音乐听到入神，睡觉不觉得安稳，然而我们之间象是一部影片，不断的由我倒着带子，放映着。走在适合拥抱的季节，你在我心里所以我不可怜。然而不明白的是，快乐的回忆，每每勾起伤心。

    今天也在电视看到一句话，两个不相爱的人死守着相爱时的承诺，算什么呢？其实你，应该多点想想自己，只要看见你的开心，我真的就觉得满足。

    牵手是形式，而我并不稀罕。 

    分手后，难道我还少你这么一个朋友不成！
    在我的理论里，分手后没必要还做朋友。也许是风向星座的洒脱，也许是天蝎的毒影响着我，这么狠毒的人，谁抛弃我就要你好受，恨你这辈子还不成，要恨够你整个全轮回！哼！那是吗？哎，其实又不是自己的一相情愿，友人也赞成我这想法。
    自己重朋友，故不轻易喜欢一个人，一来我没把握能和一个人天长地久，二来我会对万一分手后就失去一朋友患得患失，但是偶尔想想，其实我又不是缺你一个朋友，少一个也不碍事！那么我就处在矛盾中，来回撞击。
    常常会看见一些人用一个强撑到破绽百出的笑容，超不自然的用一种委屈了皱纹的口吻，用僵硬支撑着摇摇欲坠的牙齿，假惺惺的说：我们都没错，只是不适合，我们以后还能做很好的朋友，好吗？
    不好！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！谁和你朋友了，谁叫你偷用歌词了！爱就爱不爱就不爱，装来装去干吗，难道明天我还约了你一起来吃饭聊天，我郁闷啊，还能聊些什么？如果还有话题，我我们何苦不继续？这是我的宿命抑或你给的剧情！我的天，不要粉末倒置了。
    分手之后，心本就有了芥蒂。友人说，分手后断了一切的联系最适合伤逝。其实，就算两个人坐在一张沙发，平常的看一集电视剧。也会冷场，毕竟要不就是缅怀着过去，要不就是怀恨在心间，随之就是语言的刻意，或者是小心翼翼。聊到那心里，又有所保留；不聊到心里就是同在一个房间的陌生人而已，也许等着进去见牙医，也许是等着柜台喊号码去登记个什么之类，手中都有个筹码，却没办法在一个并列的位置了。
    分手后，我们不要做朋友，留个美好回忆，好过尴尬的面对面。同意吗？恋爱中的宝贝们！

    很多事情去做，因为值得；有的人为这些事情感动，因为情愿。然后对于一些行为，别人情愿为我们做，并不代表我们就有义务情愿去受。
    象一个男孩愿意为了一个女生绝食，说是情愿，更不如说是要挟，那要是女生不情愿，你绝食你的，我生活我的，两家子各不干事，照样天不塌地不陷。
    有个女人情愿烈日下为你等待3个小时，管她中暑不中暑，呕吐不呕吐，她情愿是她的事，男孩不喜欢就是不喜欢，不情愿接受也是合情合理的事。
    一些事是勉强不得，不是因为你用一些伤害自己换对方同情的行为，或者用一些要挟的手段，甚至一些致命的伤害，就能得到对方不情愿的爱的。谈一段不情愿的恋爱，抱一个不情愿的情人，接一个不情愿的吻，你情愿受这样的委屈吗？傻人，清醒一下，这什么时代流行什么样的情节。那女人为那男生心甘情愿的K药，我们也情愿的接受这幼稚的女生看了太多的电视剧了，好有型，也许在无知人的眼里罢。

    某日，在追问一友人的情事，三个人的纠结，一个男人的贪婪和三个人的懦弱让我有点看不下去。我说这事荒唐，然而友人曰只有残忍的人才能把这事解决。我说，需要的只是果断。他又辩驳。从他的观点看来，就是要照顾每个人的感受。设身处地想想，也不完全错的，有他的道理在。

    都是爱上同一个人，而只是出现和遇见的时间稍微偏差，亦无法就说谁是第三者谁是破坏了别人的完满。在我自己的想法，第三者远远要比替身好当。当别人的第三者自己可以无罪，然后自己心甘情愿去当别人的替身就是去找罪来承担，作贱自己的活儿。那么我们就要体谅别人的窘迫处境，爱上别人的情人，成了别人的情人的情夫。

    仁慈成不了事，仁慈总不想伤害别人却又总允许别人伤害自己。一个人的不肯放手，两个人的心甘情愿，这故事没完没了。一个人一辈子能遇见20万个以上和自己钟情的人，然而当有20万份里面的两个同时出现时，事情就难办了，如果两个精子都成功进入卵子，那么是双赢，同卵双生，全家高兴；两个男人同时进入一个人的生命，道德伦理也不允许双赢，只能默认双淫！这女子淫乱不堪！就算我能让我的情人也爱着你，但是我无法接受我们三个人谈一场轰轰烈烈的恋爱，至少我们不可能穿着两件礼服从一个父亲的手上，在教堂中牵过一个新娘吧？这不是一妻多夫的部落。

    其实我是同情你的，我也可怜我自己，我们同样深刻的爱一个人，无可奈何的忍气吞声。一只眼睁，一只眼闭着，可畏的人言还是从耳朵穿过。无论怎样的无法取舍，还是要为三个人六只手的苦闷做个选择。也许情人的情夫并不象你般的仁慈，而贪婪的男人又可能在某种情况下被左右了自己的决定，伤心，退出，会是谁人？

    要是说题目有争议，那只能补充一句：如果不是同性恋，那确切说来，只能说是我同情或怜悯情人的情夫吧。

    年复一年。

    农民用春节作为一年之始，现代社会用元旦为记，学生就用一个学年、两个学期记录发生在身边的一切。我亦不例外，当回首过去了两年匆匆，生活的庸碌和充实分半。我遇见一些美丽，也途经相对的泥泞，即使是涣然一新的今天也没有了纯朴的质地。也许能看见彩虹，然而却难得一见满心的欣喜。老了？皱纹爬上了心间，根本无需在脸划下痕迹。我想说，皱纹，有你的，狠角色。

    05年8月22号，搬离大学城。我绝对有权力去跟那些前段日子搬走的人们说，别哭，反正是暂别不是分离。当一切的不惯变成习惯，生活也变成为随我们四处漂泊而安定的东西，没事的。第一个进入大学城的人儿，并无带泪滴离开这城。见证他的荒凉，目睹他的日新月异，确实有太多的不舍，然而却轻描淡写。很难回忆那时的心情，只记得在宿舍楼下，和小云的拥抱，我答应过她，会多些进去看她们的，我爱那些朋友，陪我走过了高中和大学第一年——最艰难的日子。那几次军训前后在宿舍楼下喝茶聊天聚会，汕头班的魅力；那些顶着烈日帮她们搬水的时间；小云帮我洗好衣服，加上香香的柔顺剂，折叠完好打电话让我过去拿的周末；和旭嘉去上无聊的应用写作的课，整年不上课，没书没笔记，我就这样抄了别人一个67分，两个学分；还记得一大聿怀的人一起在那狭小的饭堂吃饭，人人惊叹；一个人在宿舍忽然孤独寂寞，想躲进衣柜，最后用走完学校的后山取而代之；和君姐坐在山上说着自己的过去，也奇怪那时的自己；……这一年能想到的比能写下来的还要多，最重要的是7月3日，和甲鱼走完中心湖区，留下最后的印记，我爱你，告别了的大学城。这一天，为这一年画上记号，04年9月3日，我打电话叫佳别上来读书了，环境恶劣，然而我们也就穿梭在这两所学校中，也就这样过来了，亲爱的佳，可能到过你学校的男生，只有我永远不会让人怀疑是绯闻男友吧，呵呵，可惜，我真的没上过你宿舍。

     那天起，开始了在本部的生活。宿舍很烂，然而久了就习惯，宿舍的人相处的很好，也许在我们班上，就是我们6个最是让人羡慕了。我们行动统一，我们有宿舍服，我们有强有力的领导，很开心的生活。大二的日子从课表上看虽是悠闲，然而有限，发展心理学要我们做一个研究，终于我们组成一个小组，璇、玲、洁我永远会记得我们是很好的搭档，我们很出色的完成了《同性恋压力的调查报告》而就在那个11月，张老头成了我的第一个访客，没有他那么顶力的支持，我可能不会在那时就那么勇敢的把这份报告完成下去。还有他的师弟良，都是义不容辞的帮我做了一份一百多道题目的问卷。之后就陆续找了很多人帮我完成这个作业，而同时也认识了很多朋友，真的很感谢他们，直到在第二学期我的另外一份作业，也是没你们不行的！我爱你们。院长很满意我们的作业，鼓励我们要做下去，我也偷偷下了决心，把这话题进行到底！

     在认识的人中，尤其记得那个10月，无法忘记的一切，这段故事活到06年的3月，呼出了最后一口气，从此我也觉往事不要再提。

     然而一眨眼，一个学期就过去，无论我走到哪里，我都还有亲爱的甲鱼，即使在最后我们都为了爱情而忽略了彼此，但是我依然能原谅你为了他放了我那么多次飞机，其实只要你开心，我也没什么好伤心的了。我的幻想中途夭折了，你的可要继续走下去啊！回到家，无所事事，过了一个年，日子还是平静。总发现自己在成长，想法在一天天的成熟，我就越难面对这个自己，因为我太会面对这个世界！约好了张老头和周大机见面，开学之初。都是我们的第一次。

    06年2月，终于见了面。来来来，说点吹捧的，大机好帅啊，简直帅到我受不了！老头啊，超口爱啊，比团团圆圆还要口爱啊！！就差许常德也写一首歌给他了！好了……也就是这样，大家就一直保持了联系。都是好人，在我最不开心，在我最矛盾的时候都给过我力量，老头还有面包仔，还在那天给我打了那么多通电话，没事，死不了，呵呵。之后就见了大B啊，无奈拉~还有我的面包仔，咔咔，死面包我很想你啊！我有多久没见过你了，你说！你说！典型的爱情型生物，原谅你吧，为了你的20岁的梦想，我就有点肚量！

    3月4月不是好过的日子，有太多的事情，太多的烦恼，太多的思考，搞到自己不能平静，无法呼吸。一是在烦恼别人的事情，后来想通了，我何苦为别人的事情扰乱了自己，那些都是事不关己，实在能莫不关心，然后我就那么的歇斯底里。之后少了冲动，多了庸懒，然后也对世界显得无动于衷，都不晓得这是好的结果还是坏的消息，一个人关心社会就要那么的疾首痛心，一个人在乎自己就显得那么刻薄炎凉？有没一个平衡点？接着又出现一个问题：我这样的过日子，是不是我的一辈子都注定这么的暗淡？我想大家都看到我，我想自己应该是一个焦点，但是我不想哗众取宠，那我要怎么办？我能怎样去找点成就？去实现自己的梦想，完成一些有价值的事情？越想越让自己伤心，关掉电脑，手机让它休息，就在这些天的沉淀中平静了，看了几本小说《开到荼靡》、《没有季节的都会》，这一个适合父母辈的小说家，竟然写出了一种我感同身受的境界，真的老了，我感叹。

    06年5月回家休息，需要的沉淀，还在进行。酝酿着以后的生活。回来后，日子就要忙碌起来了。人格心理学，教育心理学，教育测量一大堆高难度的作业，还有实验心理学，在最后的两个月象洪水一样的扑面而来。这才的合作中，有肖。肖真的是一个好人，很有自己的个性，很佩服这样一个女子，我很喜欢和她分享心情，还记得你的那次自己通宵跑出去，多吓坏了我们，以后不许这样了哦！要懂事啊，有什么心情不好的事情就要和我们说，我们陪你！对对对！！还有茵茵，排练那个话剧，我们打得火热，不可多得的一个好朋友啊！也是给了我很多鼓励，尤其面对着压力，这些作业的压力：人格论文，人格心得体会，VFP的编程和论文，教育心理学的论文翻译，测量学的问卷派发和数据统计，实验心理学的实验设计编程。我是一个能力很差的人，然而茵和肖在这段时间帮了我很多，我很清楚自己什么都没做，但是肖还是给了我很大的肯定，谢谢你们。长假期，加了一个叫喝蜜的人！大B的仰慕对象，迷恋的人物。这是我要特别鸣谢的人物，他竟然把一份和他无关的我的作业当成他自己的任务，百忙还要帮我做完那个教育心理学的翻译，我感觉很窝心也很温暖，竟然有人真的能对我这么好。还有一个HONEY！阿T，这个翻译里面我自己完成的部分，竟然是很多都是连意思都翻译错了，不仅仅是句子不美的事，那天，他毫无怨言的帮我纠正到了3点，我睡了，他还在熬夜做图，所以没办法，我只有以身相许了，哈哈。直到发稿的时间成绩还没出来，大喝蜜说会得第一，谢谢你们啊~~爱你们。

    也就在压力这么大的一段日子，我竟然出奇地对一个人动心，不该的时间，不对的对象。现在，应该算是平复过来了，我死去的爱情，夭折在哪里？和我同时开心的不安定，还有流川啊！我不看好自己，但是我看好你啊！你一定要坚持哦！！！虽然搬到了本部，但是你也要适应这生活啊，你是美貌和智慧并重的女生！明天晚上见！哈哈`~

    06年7月，在有趣的考试中，结束了这一个年，学生眼中的一个年。13号，顶着烈日还要坚持第一时间回。就把那测量的试卷做完，用不到一半的时间，我们就出发！结果还有79分，算是高分了，这老师很少给8，90分的，高兴。这一年，真的流过泪，但是微笑还是比较多，不知道是自己用这样的疯癫去回避生活还是我用乐观在正面着生活，不知道明天是怎么样，以前会觉得决定了，即使下雨也要去做；而如今我会想，等着看明天天气再决定做什么吧。这就是成长，如果有代价，我真的觉得失去的很多了，换回一些不想要有的获得。生活，是苦多吗？也许不是吧。

    本以为一个大2过得很快，是因为发生的事少，其实这么回顾，悲喜交集。